me siento ridículo
Me siento ridículo, de manera un tanto racional y después de ya tener unos cuantos años, me siento absolutamente ridículo.
Pero retomando después de todo aquello que me comió cuerpo y alma hace unos años (y de olvidarlo todo, sin renegar a lo aprendido) y con ciertos cambios en mi vida profesional... he de reconocer que a falta de una semana para que concluyera mi etapa profesional en mi último trabajo, entró a trabajar una chica. Ella apenas hablaba, le integraron en una parte con una carga de trabajo un poco fuerte, y tampoco esa sección tenía mucho que ver con la mía por lo que no pude hablar con ella, lástima porque había algo... no se exactamente el que, algo q por mi parte me llama mucho la atención, pero que por desgracia por la suya no, intentaba cruzar miradas, coincidir para tomar un café, pero ya la daba por imposible, de hecho pedí números de teléfono de mucha gente del trabajo para mantener el contacto y el suyo lo perdí por 2 veces :( soy un desastre, igual es el destino que me dice que no me meta donde no me llaman.
Hasta que de casualidad después de salir de mi trabajo actual, un día me crucé con unos cuantos excompañeros y hablaron de salir a tomar unas cervezas a lo que acepté, pero... allí apareció ella, tan discreta para el resto de los tios pero tan irrefrenable para mi. Y así salió toda la noche, entre risas y recuerdos del trabajo y vivencias varias, a lo que yo quería hacer oidos sordos, porque quería convencerme de que no merecía la pena, pero todas sus palabras cuadraban en lo que yo idealizaba.. es encantadora, amable y muy modesta.
Cosas que por una parte me encantaban y por otra no me cuadraban porque ella conoce a mucha gente y lo que le sobran de hecho, son muchas amistades y chicos que la adulaban, aunque por ella se quejaba de no ligar. En fin, poco que decir aparte... porque esa misma noche aproveché para mandar un mensaje y apreciar lo que disfruté esa noche y que ojalá se repitiera... volver hace unos instantes a mandarle otro al que no consigo respuesta... que asco, estoy peor que un quinceañero mirando a mi movil, desesperado por una respuesta... porque tampoco me atrevo siquiera a llamar.
Que haría yo para que las mujeres se me dieran tan mal... igual hay algo que falla, y demasiado :(
Recomenxando por segunda vez
Desde que pasé todo aquello que por muchos es conocido largamente... de no volver a saber de aquella persona, todo como quien dice volvió a empezar, y deje este blog como desahogo que fue quedando poco a poco, no en el olvido, pero sí en el recuerdo.
Como antes dije, después de un mail de ánimo, me volví a proponer retomar todo el blog.
Contar de mi vida desde aquella vez y las ultinas navidades (que si mal no recuerdo, fueron las ultimas que posteé algo) Mi vida poco cambió, solo, sin nadie a mi lado porque despues de todo aquello , de intentarlo todo, de tratar de portame como un caballero no hubo manera.
A día de hoy sigo solo, aunque reconozcco que conocí a una chica, que aunque tengamos pequeñas cosas en común solamente somos, como se suele decir, amigos con derecho a roce, para que de vez en cuando quedemos para tomar algo, quedamos para compartir muchas mas cosas. Todo depende como siga igual si que cuento alguna cosa mas intima, aunque de momento apenas recordar lo simple que quedo todo en mi vida.
No dejé el blog porque conociera a alguien especial, me enamorara de nuevo, y rehiciera mi vida, para nada. ni mucho menos. Pero así están las cosas. No mucho mas que continuar por ahora... un saludo y gracias por aguantarme (y a algunos por darme sus mejores frases de ánimo cuando más las necesité)
Despues de un correo...
La verdad que después de recibir un correo electrónico que me dejo sin aliento, volví a decidir escribir mi normal vida.
No es que dejara de escribir porque me fuera todo bien y hasta ahora tenga mi vida genial y con pareja y disfrutando de todo, ni mucho menos, solo que la anteriro vez todo me superaba, todo fue demasiado para mi.
Algo ya superado, porque no ella dio sintomas de volver a contactar conmigo, ni yo sentí la tentación de poder verla cuando hace unas semanas estuve en su ciudad...
Todo pasó y ahora mi vida sigue siendo tan aburrida como siempre, pero ya contaré...
la espera
No quepo en mi, pense que seria todo una tonteria, pero pasa el tiempo, pasan los días, intené contactar por teléfono (y no hubo respuesta), intenté enviarla mensajes (y no hubo contestacion), intenté enviarla emails (pero ni siquiera se si quiere leerlos), ya no se que hacer, en principio todo pude igual tomarlo como un juego de tira y afloja, a ver quien puede mas, pero ahora mismo... creo que yo soy el vencido.
La echo de menos, hecho de menos esas charlas con un café, echo de menos su manera de sonreirme, su manera de reir mis estupideces, no creo que sea amor, ni mucho menos, pero la echo de menos.
La espera se me clava en mi conciencia y mi corazon cuales dardos que en cada tirada van marcando las horas, el transcurrir deltiempo que me marca cada vez mas y mas lejos la ultima vez q volvi a ver su mirada, a disfrutar de su manera de hablarme...
Se que lo estropeé, pero no puedo remediarlo, no se como enmendar mi error. No puedo hablar con ella, y creo que aunque pudiera tampoco se si lo haría o con que ojos podría enfrentarme de nuevo a aquella dulce mirada q tantas y tantas horas me acompañó.
Creo que es mi amargo castigo por algo mal que hice... lo reconozco, lo acato, pero me duele pensar la dulce amistad que pudo ser y no fue.
Volvemos a las andadas
Y volvemos a ver todo lo que se corresponde a la vida amorosa, parece que solo me vuelvo a acordar del blog cada vez qeue tengo algún lio.
Después de tirarme tantísimo tiempo sin levantar cabeza, y por fin estudiando de nuevo simplemente conocí a una persona, una chica que no era de mi ciudad, que venía de fuera. Hablamos, nos caimos bien y bueno, un día surgió que quedamos, y al final acabamos quedando bastante amenudo para tomar algo antes de ir a una clase.
Todo empezó a ir bien, me caía genial, pero yo después de todo lo visto hasta ahora no quise hacerme ilusiones, no quise ilusionarme, me lo tomé como una amistad. Aproveché para enseñar cosas de la ciudad.
Hubo un día que la llame unas cuantas veces, y no me contestó, pasaron unos dias y la volvi a llamar, apenas nos veiamos en clase y tampoco me contestó y no volvía a aparecer por clase (hasta dia de hoy, que sigue) y bueno... ella solo intentó llamarme un día y podía coger el teléfono, pero creo que no se si por mala impresión o por orgullo no se lo cogí y desde entonces seguimos sin saber el uno del otro.
Recibí un mensaje diciendome que si nos pasaba algo, la contesté con bastantes mensajes y sigo sin saber de ella...
Bueno, creo que simplemente las mujeres no se me dan bien, nada mas que decir, porque la verdad...
vuelvo, pero no se ni por cuanto tiempo ni porque
Recibi al correo las notificaciones de gente que me escribia, comentarios, pocos sois los que conoceis este blog ya qye nunca lo promocione. Solo queria tirar al aire mi vida, mis pensamientos, sin dar datos, nombres, personas ni nada en absoluto. Un aliento echado al aire, un grito de desahogo para poder contar todo lo que no se puede contar al entorno general cercano de la gente.
Y recordando un poco como empezó todo esto... y dan ganas o de llorar o de vomitar, porque de aquella persona no volvi a saber nada, me acorde incluso de su cumpleaños y su unica respuesta fue dejarme una llamada perdida :( en fin, no logre ver hasta hace poco que jugaron conmigo, o que yo me ilusione mas de la cuenta sin motivo.
Ahora mi vida da tumbos, sin rumbo fijo, como un capitan que desbordado se acurruca en la esquina de su camarote mientras a viento, marea y tempestades, como un cobarde, su barco va sin rumbo ni destino.
Poco me importa ya que mi vida por ahora quiero aislarme de todo ya que bastantes palos me dieron, pocos motivos tengo ya para ser el romantico soñador que fui, para ser simplemente una sombra mas en el camino del destino...
recordar como se hacen las cosas
Porque llegadas estas fechas todo el mundo parece tener pareja, la gente parece que sale de una larga hibernacion y llenan los parques de estampas empalagosas, palabras y palabras, y decir lo bien que va, lo desbocadas que estan las hormonas... y es en estas fechas cuando mas cuenta me doy que ya perdi el hilo de conocer las tecnicas del ligue.
Salgo y soy incapaz de decir nada a nadie, la gente ni siquiera cruza miradas, ni se da facilidades para conversacion, muchas veces incluso te miran por encima del hombro pegandote un repaso de arriba abajo e insinuando que no aspires a tanto...
Después de aquella historia desde la que comence la locura de este blog, ya no volvió a haber nada. Casi un año en el que ahora ya no se nada de ella, no aparece nadie, y yo creo que pasaré mucho de estos temas, reniegare del cariño, del romantcismo, del sexo.
Desfasado y desencantado le suspiro a la luna de hoy lo complicado y desquiciado que esta el mundo...
